jecrainsmaisjassume

Dernière journée de travail dans les vignes, fin des vendanges d'une année globalement mauvaise pour le produit mais bonne pour le moral. La micro-société de vendangeurs, porteurs, patrons s'éteint comme l'activité. Il y avait ceux qui sont restés jusqu'au bout, ceux qui étaient déjà là, ceux qui n'étaient que de passage, ceux qui sont venus essentiellement pour s'inviter à la Revol* (*repas de fin de vendanges et beuverie s'il en est) et les derniers, qui eux restent, employés à l'année, patrons et descendance. Comme je l'ai appris à mes dépends, les connaissances et l'existence d'une telle entité n'est qu'éphémère et rien n'y fera. Malgré la prise de contact, parfois sa conservation, le temps peut-être trop court empêche la construction d'un quelconque renouvellement d'une vie sociale commune. J'ai ainsi connu des centaines de personnes dans ces mêmes conditions et je n'en garde que des bons souvenirs mais, hélas, très peu n'occupent encore aujourd'hui ma vie. Il est parfois nécessaire d'observer une dernière fois le groupe pour comprendre que probablement jamais nous nous reverrons parce que nous n'existons qu'à travers ce qui nous rassemble.

Finalement dans cette expérience, ce travail, ce passage je suis musicalement et psychologiquement passé de "Message in a bottle" de Police à "The end" des Doors. Jamais je n'oublierai.

Je sais que dans chaque résumé, la nécessité de synthétiser vient occulter certains passages inappropriés ou s'inscrivant mal dans l'ensemble, car peut-être redondants ou simplement inutiles. Il en va de même pour ce texte que je commence à écrire pour qui l'intérêt me semble complétement absent, voir déviant. Dois-je me convaincre qu'un passage de ma vie n'apporte rien à celle-ci? J'aurai en tous les cas du mal à m'en défaire. Ainsi dissout dans mon existence, il n'en restera rien parce que plus personne ne pourra s'en souvenir, pas même moi. Toute histoire est ainsi faite, vouée à l'oubli. Pour autant je ne parle pas de postérité, je la laisse aux égocentriques notoires. Mon ivresse est ailleurs.

En réalité ce que je ressens s'apparente à un parfait sentiment d'impuissance dans la répétition. Et cette dernière m'est maladive. Je constate qu'il est particulièrement difficile de se distinguer de la masse qui nous aspire dans son ennui uniforme. Alors je m'en veux d'être pareil à ce que j'appelle la tristesse. Les besoins, tout du moins, ceux qu'on nous invente, nous enferment et nous tuent parce qu'ils nous ne font pas homme. C'est la procuration de l'apparence, non ce que nous sommes mais ce que nous pourrions être en ayant ceci et cela. Alors je ne suis personne, ni comme eux, ni moi-même mais je possède pas mal de choses, rien d'essentielles mais qui m'attachent avec les autres et parfois à eux. Alors le drame dans tout ça, c'est qu'il n'est pas question de solution ni même d'adaptation, pas vraiment de rejet. Je n'ai aucune proposition. Et je ne vis ni dans un état transitoire ni dans l'immobilité. Je ne sais pas où se trouve ma place. Les années défilent, les destins aussi et moi j'erre. J'ai essayé la fuite en avant, en arrière, la drogue, les études, le travail, la violence, l'autodestruction, l'angoisse, les larmes... dans le désordre ou tous à la fois sans que rien n'y fasse. Je suis seul malgré bien des apparences, alors reste une certitude s'il en existe.

Hier pendant que j'exerçais avec précision mon métier "alimentaire", je fus dérangé par mon cerveau que je croyais parti. Je mettais mes bouteilles sur la chaine, quatre par quatre sans jamais en voir la fin et tout à coup j'ai songé que ça faisait tout juste trois ans que j'étais entré avec  fracas (pas de perte, si ce n'est la dignité) dans le monde du travail* (*nom d'usage pour euphémiser l'exploitation humaine dans le but de créer de la consommation faussement vitale mais surtout inégalitaire). Le plus dramatique dans tout ça - ce que les gens appellent "l'ironie du sort" -  c'est que les taches sont répétitives mais les "métiers" aussi. Trois ans que je constate, trois ans que j'alterne les missions inintéressantes mais à l'ANPE, on évoque l'alimentaire quand on suscite l'inintérêt, trois ans donc que je me nourris en compagnie de ceux qui feront peut-être ça toute leur vie. Je suis suffisament fort pour m'extraire du contexte, prendre chaque situation avec humour mais je suis réellement triste du monde dans lequel je vis, du système en général qui consiste à travailler ou faire travailler les autres en fonction du milieu dans lequel on naît, on vit et qu'on reproduit inlassablement. En fait, ce sont toujours les mêmes schémas, l'ascension sociale en moins, la régression en plus, au mieux l'équilibre et au pire, la chûte, ensemble. Chaque jour, je vis un peu plus et un peu moins, parce que dans ces petites entreprises, j'observe le monde et ses acteurs réduits au plus simple, ces visages fermés, resserrés par cette idée d'aller gagner leurs sous, qui ont oublié l'essentiel, qui n'ont plus la force de prendre le recul, trop occupés à nourir leurs descendances pour qu'elles fassent pareil, ouvrier ou cadre, avec des perspectives réduites mais la sensation d'avoir réussi et de transmettre ça. Alors jamais je n'oublierai ces gens, quoiqu'il advienne de moi, que je sois très pauvre ou très riche, j'aurai une pensée pour toute cette tristesse. Je n'appelle pas ça l'ironie du sort parce que malheureusement je n'espérais rien, je savais à quoi m'attendre, disons que c'est un sourire sur le contraste entre le possible et l'idéal.

N.B : Je remercie tout particulièrement ma conseillère ANPE qui m'a rappelé la (ou la sienne) réalité, son impuissance et mon incompétence. Il paraît qu'au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. Et c'est vraiment sans prétention (pour une fois).

Ou quoi branler de sa putain de vie? Mais c'est d'une vulgarité éhontée qui ne me ressemble pas dans la sobriété. Ces derniers jours, j'ai passé le plus clair de mon temps à organiser tant bien que mal la suite des événements, me concernant. Le plus dur c'est bien sûr de lutter contre la procrastination qui peu à peu s'installe entre les courriers, les coups de téléphone, les e-mails. Puis il faut honorer les rendez-vous pris. Prendre ou se faire prendre, telle est la question. J'ai commencé assez fort avec la mission locale* (*ANPE complémentaire pour les 18-25. Là-bas c'est la loi du stage). Je me suis vu engréné tout au long de l'entretien dans le cercle vicieux des formations. Pour autant, je m'en doutais. Dès qu'une petite idée se détache du flou professionnel (non artistique, point d'honneur), la voie de la formation professionnalisante remplace celle des boites d'intérim. "Si vous voulez, on les appelle ensemble?". J'hurlais intérieurement mais personne n'a entendu. Je vais juste prendre le temps de me renseigner au préalable. Habituellement, je fuis l'engagement. Et comme c'est pour moi une situation très habituelle, je compte réfléchir. Pas plus d'un ou deux ans, je me le promets. D'ailleurs je me rendrai à la direction départementale jeunesse et sport du Rhône dès demain. Et c'est aussi grace à leur site Internet au demeurant très redondant mais très bref voir voir absent sur l'essentiel (les descriptions des formations, la communication sur des brochures ou que sais-je encore). Je vais donc privilégier le contact humain et non le moindre ; celui de la fonction publique. Reste à savoir à quelle place je l'insère dans ma journée (avant le coiffeur probablement, mais peut-être après la librairie. S'instruire pour moins mourir, c'est mon idée) pour ne pas trop le négliger et compte tenu des horaires peu élastiques, si j'ose dire. [Note pour plus tard, annuler mon rendez-vous de demain pour les démarches et contacts professionnels à la mission locale.] Finalement après ça la vie semble plus douce. Les réclammations pour la SNCF ou Orange se fondent facilement dans le quotidien. Mention tout de même spéciale pour Orange et son répondeur automatique. Je me moque éperdument que vous soyez en rupture de stock du nouvel I-phone, je voulais simplement ma facture détaillée. D'ailleurs je l'attends toujours, comme mon relevé bancaire, mon bulletin de salaire, mon extrait de naissance (car passeport oblige dans ce monde de frontières)... Par contre j'ai bien reçu mon avis d'imposition. Le côté sélectif et relatif de la priorité. La Poste décide presque directement de l'avancée, tour par tour, de mon programme d'entrainement à la vie active. J'ai aussi décidé de passer mon PSC1** (**AFPS d'après 2007. Je ne connais pas le sigle et j'avais déjà mis longtemps pour retenir l'ancien). Il paraît que tout est plus facile avec, bien souvent demandé dans les concours, reconnu en milieu professionnel, apprécié dans la vie de tous les jours (si tant est qu'on se souvienne de l'application des exercices en situation réelle et surtout qu'on (dé)daigne bien porter secours à autrui...), il trônera désormais fièrement sur mon CV juste après le BAC et le BAFA et suscitera l'interrogation suivante que je vous donne en mille : "PSC1, c'est comme l'AFPS, c'est bien ça?" Mais qu'importe tout ça, je laisse s'avancer l'étendue du possible jusqu'à moi pour m'en saisir un peu chaque jour comme maintenant ou demain et quand bien même si cette métaphore pue la médiocrité. Je n'ai toujours pas d'excuse et la maladie mentale progresse.

N.B : Les illustrations apparaissent bien souvent à postériori par flemme, désengagement et incapacité de prendre de bonnes photos (cotisez-vous si vous le souhaitez). Mais oui je reconnais que ça permet de couper un peu plus franchement dans le texte, assez lourd et illisible pour quiconque oserait aller jusqu'au bout.